Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:45 

Ну, вот и всё. Помещение снято, скоро откроемся. Прям совсем скоро, даже не верится. Неделя предстоит экстремально-быстрого ремонта. Немного страшно, но я в нас верю.

12:35 

Начинаю скучать по родной общаге

10:28 

похмелье, отпусти меня>_<

17:33 

Это неловкое чувство, когда ты смотришь у всех фоточки с тренажорки, а ты жирный>_< Вот люблю я физические нагрузки, но, что-то не складывается у меня с ними. Либо денег не хватает, либо времени. Хотя после коллайдера ещё верю, что куплю абонемент в тренажорку. А пока пойду пиво с сосисями употреблю.

15:59 

за три года совсем забыла почему не заводила постоянных отношений, да потому что это - нервозатратно!!

16:57 

Пропсиховавшись, проспавшись успокоилась. Первое, что вернуло в русло это звонок из агентства, куда завтра пойду стажироваться аниматором. "Я испробовал столько профессий, что бы от этого избавиться и вот я сижу в скафандре, мне в скафандре не нравится". Готовлюсь морально натянуть улыбку и любить детей. Вторым источником послужила книга, которую на коллайдере дал мне Таукин - "Путь художника". Книги меня всегда успокаивают, а тут ещё и книга по саморазвитию. Кстати после колалйдера я решила читать только развивающую литературу и классику. И не важно, что я уже скачала продолжение лабиринта отражений Лукьяненко)) Кому интересно, эта книга о том как разбудить в себе талант. Для меня это сейчас очень актуально. Так как я в таком творческом тупике, мне даже стыдно фотоаппарат в руки брать. Как-то давит всё: проект, отношения, команда, работа, получение профессии, самореализация. В итоге в голове каша и страх от незнания, что же делать, а главное отсутствие поддержки. Не знаю почему, но постоянно так получается, что я балую человека находящегося рядом и требования ко мне начинают расти. А я ведь не железная и то, что стараюсь делать всё хорошо, в большей степени обусловлено тем что ненавижу конфликты. Но люди быстро привыкают к хорошему и в итоге я всё-равно получаю негатив. Вернёмся к книге, начинаю проходить курс. Теперь каждое утро буду вести "утренние записки", записывая ту кашу в голове на три страницы. Записи это хорошо, я ещё на коллайдере отметила пользу письма. Второй шаг - это "творческие встречи", буду устраивать творческие свидания с собой наедине. Только проблематично оставаться с собой наедине выходя куда-то, имея столько знакомых. Я серьёзно настроена развиваться и думаю этот курс мне поможет.
Прочитала интервью с прекрасным Козубенко. Просто идеальный мужчина. С самого коллайдера имею острую потребность и дальше посещать его занятия. Пожалуй как и Шевченко и Таукина. И думаю такая возможность у меня будет.

13:42 

Удивительно как один человек может легко сбить весь позитивный настрой. Настроение просто в жопе. Ничего не хочется делать, еле заставила себя съездить за результатами ЕГЭ. Кажется, что уже ни куда не поступлю и вообще всё идёт по женскому половому органу. Из-за сраного эгоизма, непонимания, максимализма и неосведомлённости, нужно было обосрать всю мою работу и полить грязью. Хочется собрать вещи и уйти куда подальше. Но надо быть сильной и запастись терпением. Хотя уже многое ставлю под вопрос, особенно такое отношение.

18:57 

И вот мы имеем новый холодильник, который затаскивали на пару с Сивковым и новый диван, который достался за копейки. Теперь Рома с Алисой не будут спать на полу:3 Спасибо большое Васе, что помог затащить внутрь и вытащить старый холодильник. Сижу такая теперь в этом хаосе и не знаю за, что браться>_<

13:30 

непонимание

непонимание, непонимание, НЕПОНИМАНИЕМАТЬВАШУ!!!!!!!11

07:50 

Всё ещё рефлексирую после коллайдера. Я думаю, что мне удалось вырасти за неделю. Запишу несколько выводов. Там я решила, что люблю всех (ну кроме отдельных личностей), у меня была самая лучшая группа и самый лучший куратор. Здесь у меня самая лучшая команда (опять-таки не считая отдельных личностей) и меня окружают самые лучшие люди. Все мы порой совершаем ошибки, но на это надо учиться реагировать без злобы. Также решила не тратить время и внимание на чужие проблемы. Это не значит, что мне становится по фиг на человека когда у него проблемы. Просто конфликтами которые не касаются меня на прямую, я себя грузить не буду. Это жрёт кучу времени и добавляет лишней головной боли. У меня есть интересная цель, требующая кучу сил для реализации, а эти конфликты высасывают силы и отвлекают внимание. Больше я не буду лезть в конфликт "Максим,Катя", подсиралы ликвидированы, а если образуются вновь, то придётся их убирать окончательно из круга общения. Не нужно во мне сомневаться, я это смогу и большинство меня поддержит. Так что лучше давайте жить мирно и не разлагать коллектив. Я рассчитываю, что Максим также не будет создавать конфликтных ситуаций, имея интересное дело, направит свою энергию в позитивное русло. Когда-нибудь я научусь совсем не реагировать на людей, которые не стоят этого, но пока что меня очень легко выводит из себя несправедливость. Следующее - это холодный ум. Какая-бы стрессовая ситуация не была, нужно уметь трезво мыслить. Эксперты несколько раз нас провоцировали, на то что бы мы вышли из себя. Но не все понимали для чего это делается и поддавались импульсу. На ОДИ создалась очень стрессовая ситуация, когда хотелось всё бросить, но мне удалось удержать себя в руках и довести дело до конца, что меня очень радует.
Конечно это не все полезные выводы, что я сделала на коллайдере, возможно позже захочу ещё поделиться.

10:37 

Вернулась с коллайдера. Это было круто! Я в полном восторге, что туда попала. Там просто афигенные препода, эксперты. Я просто влюбилась в Козубенко, прекрасный, умный мужчина. Его хочется слушать и слушать. Хоть до защиты меня и не допустили, наш проект заинтересовал многих и Романец хотел бы поучаствовать в его реализации. Набралась опыта, теории и готова к продуктивной работе. У нас всё получится.
Сегодня продолжаю приводить дом в порядок. Вчера была война с налётом, доместос не помог, но народные средства вывозят. Я всё-таки выведу этот налёт который походу наращивали годами. Решила разморозить холодильник, но кончилось всё фейлом. Сегодня едем за новым холодильником, запах фреона никогда не выйдет из моей головы. Но даже запах фреона было проще выветрить чем вонь от Лёши из спальни, такое ощущение, что это ваще нереально. Нельзя так запускать себя и издеваться над окружающими. Сколько не проветриваю, а толку ноль. Надеюсь сегодня день обойдётся без косяков.

10:10 

Жил был мальчик. И любил мальчик сквернословить. Особенно про девочек. То ли поздняя девственность сказывалась, то ли комплексы от внешнего несовершенства, хотя наверно здесь всё вместе. Так же любил массовкой выступить, в качестве "грязиполивателя". Но от трусости природной, никогда в лицо не говорил плохие вещи. По лицу то больно получать. Не уважал мальчик и труд людей его окружающих, чего почти не скрывал. Проживал этот мальчик у другого, очень доброго, который хотел видеть в нём только хорошее. Никогда не отказывал в помощи и неоднократно выручал монетой. Однажды этому доброму мальчику понадобилась помощь денежная, на что наш мальчик ответил ему отказом, мол извини, нету. Но как только добряк покинул жильё, мальчик достал свои монеты и потратил все на заморские деликатесы. Возможно мальчику было жалко монет, а может заморские деликатесы для него были важнее, чем выручить друга. Да и вообще любил он избавясь от друзей, полакомиться в одиночестве. Ещё мальчик был очень наглый, никогда не стеснялся брать не своё. Бывает спит глубокой ночью, слышит, что принесли, что-то съестное и бежит самый первый. Своим же добром, почти не делился.
Но не проходили скверные его поступки бесследно. Вся моральная грязь, выходила из него отвратительным запахом. От мальчика несло как от помойки, что ни одно мыло не спасало. Но его почему-то это не смущало и в самые жаркие дни, он не отрывая окон, сидел и пропитывал жилище своей вонью.
Дорогие девушки, а стоит ли портить себе настроение и нервы из-за такого жалкого мальчика?

Есть ещё сказка про друга его, но она мало чем отличается, разве что пахнет он приятней.

16:39 

Вот и уехал Максимушка Т_Т. Засыпать в одиночку уже непривычно. Зато такая большая кровать и вся моя:3 Кошка сегодня весь день гиперлюбвиобильна, настойчиво просит внимания и не сходит с рук. Может по хозяину уже скучает, то ли внезапно любовь проснулась. Я вообще думаю время быстро должно пройти, завтра с утра еду в междуру (10часов езды на автобусе>_<), когда вернусь неделя коллайдера, а там потом глядишь и уже моё др, а там совсем рядом СОС и конец лета. Не хочется конечно, что бы лето прошло быстро и бесследно. Блин, ещё поступить бы!

12:18 

Я защитилась! На 5!! У меня будет красный диплом!!! Я не верю, что больше мне ничего не надо писать/сдавать/защищать. *слёзы счастья*
Последние дни преследует большое желание перечитать Кастанеду, из музыки могу слушать только Дельфина. Всё это напоминает об одном человеке и хоп, сегодня встречаю его! Сразу вспоминается 2007год. Грусть, грусть, самое моё ненавистное прошлое, но и самое яркое и важное. Под трек Имя, хочется сейчас просто растечься по столу. Как я себя раздражаю в такие моменты, ещё ведь могу начать сопли пускать по старым обидам. Столько лет прошло, а ничего забыть не могу. Что больше всего раздражает меня в себе, так это желание поговорить с ним, узнать как дела, как живёт, показать как я изменилась, какие у меня сейчас интересы и приоритеты. Нам ведь раньше интересно было говорить. Но я давно решила, что жизнь меня не зря отгородила от таких людей.

21:24 

Такое ощущение, что всё плохо. Хочется впасть в уныние или обозлиться. Но головой то понимаю, что это глупо. Это просто нервы, а кто-то просто усугубляет. Но бля, как бесит когда приходится держать себя в рамках из-за таких людей. Приходится сдерживать столько душевных порывов, что порой прям до слёз обидно. И опять это ощущение ненужности.
Завтра защита, сраная защита! Надо выспаться, не хочу спать. Всё бесит. Скорей бы завтрашний день подошел к концу и вообще эта неделя.
Пожалуйста, пусть всё будет хорошо, я устала...

12:07 

Вчера был ОЧЕНЬ насыщенный день. Пожалуй только с чертями я могу так проводить время.
Отправились мы значит на Нефтихим, посвящаться. А после, самые отчаянные прыгать. Шли до заброшки долго, по жаре. Дойдя, нас уже встречали посвящающие, которые жаждали свежего мяса. И всё документировали на фото и видео Ветер с Евой. Запустили нас в заброшку, которая кишила зомби из-за ошибки ученого. Сначала нас ждал подвал. Тёмный подвал, у нас один фонарик, там бродят зомби и на стенах куча больших пауков, которых нам нужно было снимать, чтобы найти наши имена. Непередаваемые ощущения, когда за стеной кто-то визжит, а из комнаты на тебя может кто-нибудь выпрыгнуть. После подвала нас ждало ещё куча испытаний. Я не буду их все описывать, так как боюсь все не вспомнить. Но это было оч круто. Сражаться с зомби, убегать от них, стрелять, разгадывать загадки, искать антидот, отвоёвывать ключи и просто быть командой. Хоть и был план с Чипом кинуть всех и выжить Но мы это не серьёзно конечно^__________^ Всё получилось оч атмосферно, спасибо ребятам за отличный посвят, у меня и правда было ощущение, что наступил апокалипсис и на нас напали зомби. Оч типажная была Аики. Иду такая мимо комнаты, смарю антидот, а там хоп стоит Аики (зомби) с тисаком и смотрит тебе прямо в душу. И как-то сразу не хочется идти к антидоту. Под конец посвята ещё создал атмосферности дождь с грозой. Посвятившись, сели такие на пледик среди бетонной комнаты и устроили пикничек. Ветер, дождь, гроза - красота)
Из-за дождя стали под вопросом прыжки. Но ни фига, как только ветер стихал народ прыгал. Многие к сожалению уехали домой и остались самые отчаянные) Время шло и наступила пара прыгать чертям. Ёшки-матрёшки, с каждым прыжком члена команды, сердце замирало, так как я оч боюсь высоты. Когда они делали шаг вниз, я вцеплялась в бетон, будто могу упасть за ними. Смотрела и думала "сумасшедшие, что ж вы делаете??". И вот когда добрая половина наших "скинулась". Насмотревшись на них и наслушавшись, в голову стали закрадываться мысли "а может и мне прыгнуть?", но мысль быстро отгоняла глядя на высоту, на бетонный выступ, на который нужно встать перед прыжком и глядя на свои трясущиеся от страха руки. Но спросив Алису будет ли прыгать она, каким-то образом дала согласие на прыжок, когда она азартно так сказала "а давай прыгнем!". Стою такая и осознаю, на что я иду, человек с паническим страхом высоты. Оставалось ждать 3-4 человека. Страх начал одолевать всё сильнее. Началась рефлексия. Мозгом я понимала, что я не разобьюсь, я надёжно буду закреплена. Все прыгающие так же боялись, сердце в полёте у меня не остановится. Но, что-то всё это не помогало. После прыжка Алисы, когда подняли наверх крепление, хотелось поддаться панике и сбежать с этой крыши! Но когда начали одевать его уже на меня, настало смирение. Хотя если честно было так страшно, что хотелось заплакать. Для поддержки Максим пошел меня ловить внизу. Подвели меня к краю, я села, поставила ноги на выступ, осознаю всё и понимаю "я не прыгну". Представила прыжок, в глазах всё помутнело, ножки затряслись, в общем была как тряпка) Но команда не дала отступить, окружили меня, не торопили, говорили, что-то успокаивающее. Ева стояла за спиной, не помню уже, что говорила, но уверенность по потихоньку возвращалась. Большое спасибо Маше, наверно если не взяла меня за руку, так бы и не встала уже. Стою я на выступе и понимаю, если сейчас не сделаю этот шаг, то не смогу уважать себя. Всё будет хорошо, рядом стоят люди, которые верят в меня, где-то вон внизу стоит Максим. Мелкими шажочками подобралась к краю. Два выдоха и шагаю! Полёт казался очень долгим. Орала, материлась) Когда полёт остановился, думаю можно и глаза открыть. Открываю и вижу "ЕБАТЬКАКАЯМАЛЕНЬКАЯМАШИНА", закрыла обратно, чувствую спускают, значит можно и прозреть. От страха высоты я так и не избавилась, но очень горжусь собой, что смогла сделать этот шаг и рада, что именно эти люди были рядом. Теперь я точно знаю, ответ на вопрос мамы, который она так любила задавать "а если друзья твои пойдут прыгать с крыши, ты тоже прыгнешь??!")))
Обратно на автобус мы не успели, пришлось разделиться на группы и ловить попутку. Нам повезло и уехали мы быстро. Приехали мы в конце к Ветруше, сидели кучкой и мило разговаривали.

21:26 

Это пздц, полный. Состояние колеблется между истеричным и похуистычным. Завтра защита практики. Какой бля?? За время где я предполагалось должна была практиковаться, я печатала, либо сидела без дела(не по своей воле). Что я должна писать в отчете, да ещё и на 10страниц?? Как меня всё бесит в этом сраном колледже. Морально уже готовлюсь к тому, что завтра ЮА оторвётся на мне по полной. Скорей бы уже прошел месяц, всё будет сдано и я буду с дипломом, хз правда где и кем, но голова уже не будет болеть об этом.
Канеш от моего нытья, отчет сам не напишется и ситуация не изменится, так что надо утереть сопли, брать и делать!

17:51 

найдено на страничке какой-то 15-ти летней девушки, да, банально, но очень уж знакомо.
"Если бы я стала писать историю о нас троих, то начиналась бы она со строк: "Хотите, я расскажу вам историю о том, как слепы и доверчивы бывают люди?..." и заканчивалась бы так: "...Теперь я что угодно пережить смогу. Так люди становятся сильными.""

21:48 

итоги

Подведём итоги написания. Вымучила из себя таки, что-то. Но только не таблицы. Господь, ну как же они заполняются? Где они берут все эти данные?? Если завтра не помогут с заполнением, психану на хрен, откажусь от проекта и буду писать обычный диплом! Признаться бошка уже пухнет и приступы участились, но вечер прошел продуктивно, если с оставшемся материалом разберусь, то всё пойдёт ровно. А сейчас пожалуй лягу на кроватку и посмотрю перед сном пару серий Дневника будущего.
Я ВСЁ СМОГУ!

11:12 

Я ВСЁ СМОГУ

Вернувшись из Новосибирска, хотелось бы конечно более подробно описать поездку и полученные эмоции, но не могу, после предзащиты, эмоции от проекта перекрывают всё. Я ненавижу этот сраный колледж. Безусловно здесь есть и моя вина. Так как очень уж тяну с написанием проекта. Но мне он не интересен! Я его не хотела! И эта стерва теперь так давит. В сотый раз виню себя, что сразу от него не отказалась, но толку? Теперь остаётся лишь написать его. Но сил моих нет, сажусь за написание и не могу. Не могу и всё тут. Я его конечно сегодня допишу, только ради того, что бы завтра швырнуть его преподу в рожу. То, что я не собираюсь задерживаться сверхурочно из-за того что она хватается за всё подряд и в итоге ни фига не успевает, не даёт ей право так себя вести. Всё больше хочется уволиться и никогда там больше не появляться. Но общежитие держит и боюсь, что этим она и пользуется, знает, что жить больше не где, а на квартиру денег нет. Сегодня нужно просто убить день на написание, изнасиловать себя, но сделать. И по фиг, что проект тупой и нет у него преимущества перед другими, надо насильно полюбить его, поверить и найти в нём сильные стороны.

Белая ворона

главная